A Roda da Fortuna

A Roda da Fortuna é um Arcano Maior no Tarot e de forma bem básica, ela significa duas coisas e ambas cabem no caso que aqui irei narrar. Em todo fim, tem um começo. E esse começo pode ser completamente novo ou mais do mesmo. O blog Nada Terráquea, que já possuiu vários nomes e vários nichos, que acompanhava as minhas mudanças, pois foi criado pra ser um refúgio meu. Eu pensava muita coisa, escrevia mais ainda mas eu morria de receio de compartilhar. E foi aqui aonde eu me permiti não esconder as minhas asas, não esconder que eu sabia voar. Não aqui. 

O primeiro post que mantive no blog, foi ao ar em 17/10/2012! Faz um tempo, né? Provavelmente eu já havia terminado o Ensino Médio. Ou quase isso. Estava numa fase de mudança bastante intensa e ela me motivou a criar o blog. Eu estava cansada de não ter alguém pra contar sobre o que eu pensava. Hoje, eu passo novamente por uma grande mudança. E aprendi que quando você não se sente ok com você, parece que você não se encaixa... não é bem isso. Você só não está com as pessoas certas pra você. 

Eu passei por coisas que não foram nada fáceis, ao ponto de ouvir isso várias vezes. Vi meu brilho no olhar se apagar, o cansaço me vencer. Mas eu renasci ainda mais forte, doce e amorosa do que nunca. Tão certa da minha vida e sem receio algum de ser possuidora dela. Reconhecer cada pedaço meu que doía, ter os exposto a luz, ao reconhecimento e ao acolhimento. Depois, transmutar, ver de outra perspectiva, outra forma. Entender que eu passei sim, por bastante coisas pesadas e ainda tão jovem, mas não dar uma importância a tais fatos que superassem a minha própria importância. Eu sou maior do que o que aconteceu comigo e de qualquer outra coisa que aconteça, seja tida como boa ou ruim. Pois manter-se preso em qualquer acontecimento é uma armadilha fatal. O que nos molda, nós podemos moldar também. É um princípio básico da física. 

Pra ser sincera, eu me apeguei muito a essa minha versão que está nesse blog. Essa Ana, de 2012 até 2016, cara... ela suportou e venceu tanta coisa! O coração dela poderia ter ficado ressentido, querendo vingança, querendo rebater na mesma moeda... mas não. E eu achei isso tão incrível que mesmo já tendo uma nova versão de mim, mais adequada para o que vivo agora, não queria deixar ela ir. Ela foi tão preciosa para eu ter chegado até aqui. Tão preciosa, tão incrível. Mas eu preciso parir o meu novo eu. Sim, a palavra é essa. Pois ainda que internamente eu tenha mudado, por fora eu ainda sou a antiga. Mas eu já sou outra. E depois de mais de 1 ano negociando comigo mesma, finalmente me senti pronta para mudar. 

E agradeço a todos que passaram por aqui e acompanharam parte da minha jornada. Eu sempre fui tão inteira nesse blog, ainda que não 100% aberta sobre tudo, né. Até por questões de segurança. Mas tem desabafo, tem micões, tem sincericídios, poesia, histórias e fotografias... sempre que eu tiver saudade dessa minha versão, poderei vir aqui e desfrutar. Eu tenho tanto orgulho pelo que criei aqui e tanto carinho e tanta gratidão. E nunca irei deixar de produzir arte, ainda que eu ame a área em que faço graduação (Direito), eu amo igualmente escrever e tirar fotos. Escrever, então? Nossa... Faz parte de quem eu sou. E ainda que eu não escreva, eu vejo poesia em tudo. Eu vejo, eu sinto e eu vivo a poesia na pele todo dia. Eu tenho orgulho e amor pelo que fui e tenho esperança no que virei a ser e confio em quem sou agora. 

E é o fim desse blog. Mas lembra que em todo fim há um novo início? A roda da fortuna nada mais é do que o próprio ciclo da vida, de que tudo tem início, meio e fim. E o engraçado é que estamos no inverno, estação relacionada com a morte. E logo depois do inverno vem o quê, senão o florescer, com a primavera? Toda a minha gratidão a todos que passaram por aqui e trocamos algo, nem que tenha sido apenas o fato de ler. Eu escrever e você ler, já é uma troca. Grata por tudo. Como sempre desejo muita luz e muito amor. Nos vemos por aí. 

💖 GRATIDÃO 💖

Provavelmente, uma pausa

É complicado eu saber se vou fazer de fato algo ou não. Pois um dia sinto uma coisa, no outro sinto outra e assim, ter uma decisão a ser mantida é sempre algo que dificilmente alcanço. Eu amo escrever, amo compartilhar, mas não sei se me enquadro (no momento) no formato do blog que mantive por aqui. Nesse blog que já teve tantos nomes, tantas fases, tantos nichos, tantos sentimentos. Onde já postei de tudo um pouco. Mas sem dúvidas, sempre teve eu mesma em abundância e sem filtros. Grande parte da minha vida está aqui. De 2011 até 2017. É muita coisa. 

Tem minhas dores. Minhas perdas. Meus medos. Meus micos. Minhas vitórias. Minhas alegrias. Minhas expectativas. Meus sentimentos. Meus pensamentos. Tem eu em tudo. Num mundo tão cheio de máscaras, eu tô exposta. Eu tô nua pra quem quiser ler. É bizarro ser artista nos dias atuais. Eu sempre sou vista como uma pessoa inabalável, impenetrável, fria. Até que a pessoa entra em contanto com um texto que escrevi, uma foto que tirei, uma pintura meio sem sentido que pintei. E então a pessoa vê como sou intensa, quente e viva por dentro.

A melhor coisa sobre ser um artista é ser capaz de tocar as pessoas. Um dos momentos mais felizes da minha vida, foi ver pessoas chorando em meu aniversário com um texto que fiz com 14 anos. Eu estava exposta? Sim. Mas eu as toquei ao ponto de fazê-las chorar. Eu fui tão fundo na alma delas e isso não tem preço. Elas me permitiram chegar lá. E enquanto elas choravam, eu estava derretendo de tanta alegria que sentia. 

No momento, não sinto vontade alguma de postar aqui. Não por desânimo ou por estar com a vida "real" agitada demais. Até irei voltar a ter alguma rotina e obrigação fora de casa e realmente quero conseguir conciliar estudos x vida social x saúde mental, mas ainda assim, não é por isso. Eu tenho me repensado como artista. Pois eu tenho sim, esse lado. Sempre tive e decidi que não vou abrir mão dele. Pois eu sempre abria e era ai quando eu começava a morrer por dentro. Mas estou repensando. Sobre o que eu quero escrever? Qual meu público? Que imagem quero ter? São muitas perguntas e ainda não tenho nenhuma resposta.

Também estou me reinventando como pessoa. Na verdade, já tenho um entendimento novo sobre eu mesma. Eu sou outra. Definitivamente não sou a mesma que começou esse blog. Mas eu só tenho estado dentro de casa, então eu serei uma nova pessoa voltando a interagir com o mundo. Eu não sei como vai ser. Tem sido divertido e excitante me perceber reagindo de forma tão diferente do que costumava reagir, tendo sentimentos diferentes do que costumava ter. Tem tantas coisas que mudaram dentro de mim e eu quero vivenciar isso, quero me redescobrir enquanto redescubro o mundo. Pois o mundo é, o que a gente vê nele. E se você muda sua visão, tudo muda! 

E o que eu espero de mim? Que eu consiga viver um dia de cada vez. E esse é um desafio que quase ninguém consegue "vencer". Não digo sobreviver, mas viver. Estar presente no momento em que se está. Viver o agora. E viver de acordo com o que eu quero, com o que eu sinto. Sempre seguindo minha intuição e sendo sincera comigo mesma. Sempre me enxergando, sempre de acordo com o que estou sentindo. 

"Me desconecto de olhar o outro, de esperar do outro, de sofrer pelo outro. Cada um deve viver sua jornada e eu respeito isso. Nunca mais carregarei ninguém. Apenas viverei em harmonia. Desde já, compartilho meu amor com todos, sem permitir que ninguém abuse da minha energia. Amorosamente colocarei limites, sabendo, também, quando eu preciso respeitar o limite do outro. Amo e aceito essa verdade - Anulação dos Votos de Sofrimento." 

Reencontrei essa "oração" em meus documentos e creio que num passado não tão distante, a fiz. E é engraçado como trilhei de fato esse caminho. Eu iniciei não uma jornada de auto-conhecimento, mas uma jornada de fazer as pazes comigo mesma, de me amar, de me respeitar, de ter confiança em minhas habilidades. Durante um tempo eu não plantei nada pra mim e foi horrível a colheita. Horrível. Então enquanto colhia dor, eu comecei a plantar: amor, confiança e respeito. E já estou colhendo. E está sendo uma colheita maravilhosa. 

A lição da colheita horrível, foi boa. Apesar de ter doído tanto. Eu percebi que a única aprovação que eu preciso ter, é a minha. Que amor dos outros é bom, mas o que realmente vai me nutrir é o meu próprio amor. Que é bom estar com outras pessoas, mas só até onde não fere quem eu sou. Pois se ferir, ou a pessoa me respeita ou eu devo então me respeitar, tirando ela da minha vida. E claro, confiar mais de que sou capaz. Eu preciso voltar a confiar em mim mesma. A confiar que não me permitirei chegar ao fundo do poço novamente, não da forma que cheguei nessa última vez. 

E eu criei o blog pois eu queria ser ouvida. Mas eu que precisava me ouvir, me enxergar, me acolher. Eu fiz as pazes com a Ana adolescente, depois fiz as pazes com a Ana criança e então quando eu menos esperava (mas foi depois de muita busca), vi acontecer as pazes com a Ana adulta, a Ana de hoje, a Ana que escreve aqui e agora. Eu nunca vivi um momento em que eu gostava de quem eu era no momento. Eu só conseguia gostar de mim quando me observava no passado, descontente com quem era no momento. Mas dessa vez, tô em paz com quem eu sou. Nem me persigo tentando me entender, me pertencer. Pois me pertenço e entendo o que posso e tudo bem. Nem me condeno ou me critico tanto. E é um alívio que nunca senti antes. 

E eu acho que a (provável) pausa, é isso. Eu quero ser um pouco só minha. Eu passei tanto tempo longe de mim, me querendo de volta, que agora que eu me tenho, eu quero curtir isso, sabe? Sem contar que quero me acertar com as pessoas, aprender a lidar com elas e isso obviamente irá me fazer gastar bastante tempo e energia. Pois é uma habilidade que eu não tenho, então desenvolver algo requer tempo, foco e energia. E eu quero me dedicar a isso. Por um tempo. Não sei de quanto tempo se trata, pois eu sou imprevisível até pra mim. Mas não quero deixar o blog sem post e sem aviso nenhum. 

É isso. Beijos de luz. Faça de cada dia, um dia bom. E o que é um dia bom? Um dia em que você faz o que você sente, em que você se ama e se respeita. Você é o seu objetivo de vida e a estrada da vida, é o que importa. Como a aranha traça a sua teia, nós traçamos o nosso destino. Não é a vida que te define, você é que está no comando de quem você se torna. Escute você. Cuide de você. Ame você. 

Até algum dia. 

Ana Débora, com carinho e gratidão
ps.: meu notebook morreu,
a pausa de torna duplamente inevitável 

Resuminho do Blog 2016 | Posts Mais Vistos

Notas sobre mim, atingiu um número tão alto e eu não esperava. Eu não sei se alguém indicou esse post, mas tiveram muitas visualizações. Eu estava muito inspirada quando o escrevi e o meu alvo sou eu mesma. Parecia uma espécie de presságio para o que estava por vir. Depois, veio o sobre o ser amada, pessoas e pontes. Na verdade, há uma distância de 4 meses entre os posts, mas já mostra o meu progresso. Sempre fui de bonde "se um me machucou não quero mais", mas mudei isso. Existem pessoas maravilhosas por aí e eu mereço elas, eu vivi num padrão emocional abusivo por muito tempo e sair dele não é fácil, mas a terapia tem me ajudado e muito nisso. Não vou largar mais. E um mês antes, eu escrevi um desabafo em forma de poesia, em um dos meus momentos de exaustão. Pois se teve uma coisa que me senti nesse ano, principalmente no primeiro semestre, foi exausta. Eu tive que lidar com os lados mais difíceis e dolorosos da minha sombra, que renderam vários lirismos, mas o no meio da luz, a sombra, foi o que alcançou mais pessoas. 

Nesse ano, tratei de me afastar de quem não me queria bem. E eita coisa trabalhosa é se afastar de gente problemática. Todo mundo é meio problemático, como diz uma amiga querida minha, mas tem gente que extrapola. Mas me rendeu vários aprendizados, inclusive, eu perceber que eu não era tão legal comigo e assim me fazer começar várias mudanças ao meu favor, coisa que nunca tinha feito antes. Demorei para escrever um texto não tão afetado e foi bom, rendeu bem! Foi o sobre nem tudo ser indireta e o outro não ser igual a você. Nessa de me afastar de gente que não me acrescenta, acabei ficando não apenas mais leve como também, mais próxima de mim. Eu percebi que eu me adooooro demais, só não me respeitava muito. Mas em algumas fotografias e palavras soltas #4, é apenas um post onde eu misturo o que mais gosto de fazer: escrever e fotografar! Amo demais fazer esse tipo de post. 

Se tem uma coisa que a gente gosta nessa vida, é de resenha. Tanto que tiveram três indicações que vocês adoraram! A primeira foi de um cara que eu admiro pra caramba, cuja opinião me deixa arrepiada e por vezes, com dor de cabeça. hahaha Tem coisa mais legal do que pessoas que nos fazem pensar? Pra mim não tem. O observar e absorver - Eduardo Marinho, o documentário, foi quando eu finalmente pude não apenas indicar um documentário sobre ele, mas comentar como eu o conheci. E que descoberta, viu? E amém que a Netflix existe, se amei sense 8 em 2015, amei stranger things, entre fofura e mistério, em 2016. E como cria da internet que sou, acabei vendo sobre a Inês Brasil e as make lovers. Internet, como não a amar? Tem como? Então nesse ano eu vi de tudo um pouco. Assisti muitos documentários, assisti Friends (amei demais, mas não resenhei), enfim... Só pequei no quesito de não anotar tudo o que vi. Sou péssima nisso. hahaha Vou resenhar mais pra ver se a Netflix me contrata. 

E nessa viagem interna que tive em 2016, um ano tão intenso, um ano em que me entreguei a mim... escrevi dois posts que me enchem de orgulho e foram bem vistos por vocês. Primeiro, eu falei sobre algo que, quem me conhece, provavelmente nem em sonho acha que eu teria. Baixa auto-estima. Tenho fama de ser bonita e inteligente, mas... me odiava. Depois passei a me amar, mas eu não me respeitava e não me achava merecedora de quase nada. Mas como tem uma galera tão boa, tão cheia de luz, falando de amor... eu descobri o que me mantinha tão empacada. E então, escrevi da baixo auto-estima que ninguém fala. Descobrir coisas inconscientes é a melhor coisa. Só de descobrir, já ajuda muito. Quando eu percebi o que eu fazia comigo sem perceber, me libertei daquilo. E tenho dito pra mim o quanto sou maravilhosa e merecedora. Todos nós somos. E também escrevi, ao meu ver, sobre a minha melhor descoberta nesse ano. Você é o seu projeto de vida. Você é de fato, a sua única responsabilidade. Não é o seu emprego, o que você faz, ou coisa do tipo. Não. É você. Você é o principal, o resto, são variáveis. Priorizar seu bem estar. Você estar feliz, sabe? Você não é alguém apenas se conquistar isso ou aquilo. Você já nasce alguém. Você já é, desde sempre. 

Ana Débora, com carinho e gratidão
obrigada por mais um ano, xuxu c:

Melina Souza, a Blogueira que me Inspirou

sou apaixonada por essa foto haha
peguei as fotos do blog dela mesmo, viu?

Apesar do estilo do meu blog não ter muito haver com o da moça, foi ela que me deixou tão intrigada com o mundo dos blogs ao ponto de retomar o meu. Eu havia criado um por um breve momento e desistido quase que logo em seguida e só depois que vi algo como o blog dela que resolvi fazer de fato aquilo. Não apenas para postar poesia, mas algo diferente e eu queria entender como funcionava. Houve um intervalo de anos entre meu quase primeiro blog e conhecer a Mel, tá? Só pra deixar claro. 

Ela foi a primeira blogueira que comecei a acompanhar. Eu já era uma rata do YouTube como sempre digo que fui uma e sinceramente eu não me lembro como fui parar no blog dela. Eu sou a louca da internet e das abas, que entra num canto e sai no outro e depois nem lembro por onde aquilo começou. hahaha Só sei que eu cheguei lá e fui lendo, vendo as fotos e ficando encantada com aquilo. Mel tocou uma parte que era muito delicada em mim. 

Eu sempre me senti meiga demais, na aparência. E via isso como uma fragilidade, um defeito. Me sentia uma presa, me sentia infantilizada e tudo de ruim que se pode associar a isso. E o pior, isso era tão grave em mim que eu em geral condenava pessoas que usavam coisas fofas demais. Ainda bem que parei com isso e mais do que ter parado com isso, Mel me mostrou que ter um jeito e um estilo fofo, doce ou com ar inocente, não é ser frágil, uma isca, uma ovelha fugindo de uma alcateia de lobos.

Óbvio que eu só conheço da Mel o que ela mostra, mas foi isso que senti nela. Na delicadeza, a força. E o rosto dela ou o que ela vestia não ditavam de fato, nada sobre ela. E percebi que eu poderia fazer o mesmo. Tem vezes que a nossa "cura" vem de onde a gente menos espera. Além de ter de ter me inspirado a criar um blog, Mel também me inspirou a ser quem eu realmente sou e deixar o outro ser quem ele realmente é. 

Mel não é de escrever textão, mas pense que eu amo ler quando ela escreve. Pois ela escreve umas verdades com uma delicadeza, com uma serenidade que eu quase sinto muito por ela não exercer a psicologia. hahaha Mas só dela ser quem ela é já é de uma maravilha enorme, né. Tenho certeza que essa moça não inspirou somente a mim e já inspirou mais pessoas e irá inspirar ainda mais pessoas por ai.

Mel tira umas fotos lindas que são como colírios para os olhos, fala sobre livros, faz playlists, dá dicas de como ser mais positivo e coisas tão legais e necessárias quanto, ela sempre esquece a data de aniversário do blog que nem eu ou só lembra bem em cima da data! hahaha Enfim. Sou leitora fantasma dela que a acompanha a mais de quatro anos. A Mel também é vegetariana, também tem um canal no Youtube e uma lojinha virtual (links no final do post).

Desejo a Mel mais de um milhão de seguidores no Instagram, no Blog, no YouTube e no Facebook. O público da Mel acaba sendo mais específico, galera que curte fotografia, livros e looks. Mas acho que o diferencial da Mel é ela mesma. Ela tem um jeitinho diferente. Ela é calma e engraçada. Tranquila. Sabe aquela pessoa que só quer viver a vida dela? Pois é.

Por isso que digo tanto aqui no blog que é tão importante ser quem a gente é. A gente nunca sabe quem vai olhar pra gente e ter o coração tocado e ser de certa forma, ser um pouco responsável por uma boa mudança no outro. E é bom que ela seja benéfica, né?

Mel foi a blogueira que me inspirou para criar um blog e descobrir a magia por trás de ter um. Mel me influenciou e ainda me influencia em tantas outras coisas. Levo essa moça no peito mesmo, é uma querida por mim. Ela é aquela blogueira que provavelmente lançando um livro, eu compraria na pré-venda. hahaha

Para acompanhar a Mel: Blog | Loja | Canal | Instagram ♡

Ana Débora, com carinho e gratidão

Para ser sincera

Eu estou num daqueles momentos (já tive vários desses) em que quero postar, mas nada sai do rascunho, por achar que não se encaixa no blog. Dai tem que haver uma mudança significante no blog. Sejam as categorias, o template, enfim...

Eu quero mudar o template do blog faz muito tempo. Só que estou numa mistura de preguiça, falta de tempo e inspiração. Eu já contei que fiz uma grande merda nesse semestre, não foi por querer, eu estava meio surtada (numa crise de ansiedade). Então eu não estava fazendo nada muito coerente, mas eu disse que só iria contar o que era, depois que tudo passasse.

Eu quero postar sobre tanta coisa, mas não sai. Tem uns projetos de leis absurdos saindo por aí, teve papo sério sobre assédio ou o primeiro deles (coisa difícil pra mim de se ler e principalmente colocar pra fora), mas não sai n a d a do rascunho. Pois escrever, eu escrevo. Mas não chega até você. Eu penso em fazer uma pesquisa de público, mas quase nunca alguém responde... Aí acabo ficando perdida como já estava e frustrada.

Estou querendo dar uma investida no blog e estou cada vez mais perto de realizar umas mudanças grandes por aqui. Se não for em 2015, de 2016 não passará (mesmo!!!). Eu fiz uns posts com uns conteúdos que não se encaixam mais no que acredito mas não crio coragem pra fazer uns novos dizendo que eu não penso mais daquele jeito. Mas a preguiça é uma falsiane que se faz de minha amiga, quando na verdade nunca quer o meu bem.

Já tenho ideia em que o meu novo layout vai ser inspirado. Creio que ele será basicamente branco, cinza, azul e verde. Inspirado no clipe I, de Taeyeon. Um dos meus temas favoritos, foi inspirado em dois clipes de AKMU (Give Love e 200%) e os álbuns de Silva.

Eu estou numa vibe completamente nova, ainda não sei o que me espera, mas quero mergulhar nela. Nunca fui a senhora positividade, pelo contrário, mas hoje quero sempre ver com os melhores olhos possíveis. E não é que não dói? Tô aprendendo até a usar o amor como proteção, já não preciso mais fazer cara feia como fazia antes. Ainda estou aprendendo, mas confiante que um dia essa será a minha única defesa!

Eu sei que o jeito que eu penso nunca é algo tido como normal. Sempre sou vista como louca, com umas ideias que o povo fica me perguntando de onde elas nascem. E tenho aceitado tal fato como dádiva. Eu sempre deixava pra lá as coisas em que eu acreditava, mas dessa vez não quero mais. Quero abraçar, estudar, entender, assimilar e levar pra quem quiser um pouco.

Eu quero ser apenas o que eu sou e deixar o Universo me oferecer o que tem de melhor. Pela primeira vez eu estou disposta a aceitar o melhor, finalmente tal momento chegou. Eu, que já achei que nada merecia, sequer viver, hoje eu sei que mereço o melhor e tão somente. Dá pra sentir minha mudança. Eu tive medo de mudar, em alguns momentos? Tive. Mas se for pra ficar pensando o tempo todo no que os outros vão achar, não se vive. O Luba fez um vídeo falando sobre depressão e são coisas que eu SEMPRE digo. Ele não disse uma que digo sempre "você é o que você quer ser", só não assumimos a responsabilidade, mas as cinco coisas que ele falou no vídeo, são coisas que sempre digo, então vem ver:

Pulando isso, o post é pra dizer que está tendo um conflito entre a blogueira e o blog. Preciso mudar, mas estou sem tempo. Mas vou tentar postar mesmo assim. hahaha E como sempre: mais mudanças previstas. Estou caminhando, como sempre, para ser de fato o que sou. Sempre foi sobre isso, essa buscar sobre me alcançar. Tem tantas coisas que quero fazer e dessa vez estou fazendo, que não quero mais parar. Os florais tem me ajudado muuuuito e Margarida me diz que terapia reichiana seria melhor pra mim, então em breve, quero começar. 
Estou fazendo tratamentos sem ser encaixada em padrões ou em medicamentos que mecham com o meu organismo. Não como carne vermelha e nem frango, nem ovo, diminui a quantidade de peixe mas por outro lado ando atacando os camarões. Ainda não estou com a alimentação tão equilibrada, quero ler sobre cozinha vegan e essas coisas assim, largar o peixe e o camarão também. Aprendendo a cozinhar e passando meio ano sem comer nada de animal nenhum, seja do mar ou da terra, quero me tornar vegan. Mas é coisa pro futuro, ainda. Mas já é meta certa. 
Eu acabei chorando enquanto fazia esse post. Estava tocando Okinawa de Silva com Fernanda Takai (amo os dois), senti uma gratidão me invadir, senti o motivo de estar aqui, lembrei das coisas me trouxeram até tal momento e assim o amor, a luz, a alegria, a gratidão se espalha e pelo céus, é a melhor sensação do mundo. Saber que escrevi do coração, parágrafos acima "já achei que sequer merecia viver, hoje acho que mereço somente o melhor"... Não há palavras que descrevam, então quando dei por mim, os olhos estavam marejados e não lutei contra isso. Deixei fluir. Só quem já se machucou tanto e superou isso, sabe como é uma vitória grandiosa.
Eu sinto tanto e tantas coisas, que fico sem saber como organizar e colocar aqui no blog. Então esse post eu apenas fui escrevendo algumas dessas coisas. Eu sou desses seres que sente tudo e sente muitíssimo e sente como se fosse dele. Mas não é que vale a pena?
Ana Lua, com carinho e gratidão tumblr de fotografias: Ruído Artístico

Sobro Outubro 2015

eu gosto muito da mensagem e da imagem e serve pra reforçar aquilo que eu nunca quero esquecer

Uau, já estou escrevendo o 10º post sobre o que fiz no mês. E uau, já estamos no mês do meu aniversário. Estou prestes a completar 21 anos, vou ser adulta no mundo inteiro, não há pra onde correr. Setembro foi um mês que nem sei nem dizer como foi. Foi muita coisa, sabe? Eu só estava no automático. Eu desejo que novembro não seja assim, afinal, é meu mês. E já começaram as propagandas sobre o Natal. O tempo voa. 

Foi um mês beeeem parado pro blog, fiz vários posts que, novamente, não tive coragem de postar. Quero falar sobre o problema de ansiedade em que estive, mas tenho receio. É assunto sério, sabe? E fico com receio de parecer chata. Por outro lado, a página do blog nunca teve tantas curtidas! hahaha Sério, fiquei surpresa! Obrigada aos que acompanham pelo Facebook o Nada Terráquea (aqui). 

Como eu quase não postei, esse post vai ser longo! hahaha

Acima estão fotos da minha Universidade. A primeira foto, fica perto da biblioteca, que fica em frente ao bloco em que estudo. A segunda é dentro do bloco em que estudo, um dia resolvi tirar fotos aleatórias de lá para mostrar aos leitores e a última, foi que pensei "foi uma iniciativa até que bacana, acho válido registrar", dai registrei (sobre o outubro da prevenção do câncer mamário).

É bom voltar a Universidade estando bem, pois setembro, foi beeeem complicado pra mim nesse quesito. 

Melhorei pois minha mãe foi indicada por uma mulher "aleatória" a ir em uma moça que trabalhava com Florais. Sim, isso mesmo. E eu adooooooooooro essas coisas, era pra levar a minha irmã, mas eu pirei dizendo que queria ir também (detalhe: minha mãe também queria me levar e ela (Margarida) tinha dito pra me levar lá, não poderia ser melhor). 

Eu fui pra ela pela primeira vez, acho que no início de outubro. Foi tão bom, que no dia seguinte eu não quis mais ir pra psicóloga. Pois Margarida, além de te receitar o floral, ela faz terapia. E lá eu posso literalmente falar de tudo. Então é muuuuuuuuuuuuuito bom. É a minha cara, o espaço é aconchegante, ela é um amor. Vejo um ser humano me ajudando em minha jornada, não vejo um psicólogo ou psiquiatra tentando me enquadrar em algo. Não é que o outro seja errado ou o que eu quis ir o certo, nunca se tratará disso em meu blog. Mas pra mim, Margarida como terapeuta, foi a melhor coisa. A abordagem é linda e ela acredita no que eu acredito, então é bom demais. Depois eu irei falar mais disso no blog. 

Adicionei depois de ter postado, pois havia esquecido: sobre a foto, a primeira é da Lua, claro... Que estava tão linda!!! Deu saudade de fotografar ela, dai fotografei e aqui está. A segunda é uma selfie, que não costuma faltar em meus resumos... E a última, é que essas flores no chão (não dá pra ver direito, mas...) são as flores que tinham em meu caminho de ida para a escola quando eu era bem pequena, sabe? Tem um cheiro bom, de boas memórias.

Foto com Espoleta não pode faltar, não é? hahaha Ele me deixou de cabelo em pé em outubro, mas é assim mesmo, animal não é algo linear o tempo todo. Espoleta é meio azoado que nem eu. A segunda foto, é que minha irmã fez aniversário! :D Acho que é a primeira vez que comento de aniversário aqui no blog, que doideira. Eu sou muito esquecida! Tanto que, eu esqueci do aniversário do blog. Sim... No dia 17 de outubro, o blog completou 3 anos! 

Eu sabia da data, mas na correria, acabei percebendo quando estava perto de novembro, que outubro havia passado e eu não tinha comemorado o aniversário do blog. Dai foi quando eu percebi que eu sempre lembro, mas no dia mesmo, eita nossa, sempre esqueço! Pretendo comemorar o aniversário do blog em meu próprio aniversário, que já é no mês em que esse post irá para o blog. Depois de tanto tempo sem postar, eu tinha que postar esse resumo de outubro no primeiro de novembro mesmo. Não poderia deixar passar mais do que isso. Obrigada por tudo até aqui! 

Ela estreou com a música que se tornou o tema da minha vida, essa linda. Que eu nunca esqueça do quanto a vida é bela e que eu nunca esqueça que eu nasci para voar, para ser feliz, para me banhar da luz que vem do céu. Melhor estréia pra sempre.

Veja o original: aqui.

Ana Lua, com carinho e gratidão

eis meu tumblr de fotografias: Ruído Artístico 

Algumas palavras e fotografias soltas #1

Eu tenho quase certeza que vou me arrepender de  publicar esse post. Mas, vamos lá. E todas as fotos do post, foram tiradas com um nokia lumia 635.

    Preciso escrever. Eu tinha dito que não ia abandonar o blog, coisa e tal, pois é algo que me faz bem. Mas abandonei... E bem é que não está me fazendo. Minha vida nunca está perfeita, como a vida de todo ser humano, né? Então tenho que ter um lugar pra fugir, não adianta. Ugh. Então por isso, resolvi criar um algumas palavras e fotografias soltas. Ou seja, mais palavras e menos fotografias. O contrário do outro, mas a proposta é quase a mesma. Mimimi não dá xp, mas algumas vezes, é o melhor a ser feito. 

    Escrevi, finalmente, na parede da "nova" casa. Eu gosto de rabiscar onde não se deve, não me pergunte o motivo. Mas é como deixar uma marca minha em um espaço, sei lá. Meio que acabei de explicar, mas ok. Não faço sentido mesmo. haha Esse trecho... É de uma música de um grupo sul-coreano que eu adoro. A música é essa aqui. Tenho receio de ir, de voar nesse avião. Próximo mimimi. 

    Ok, esse não é mimimi. Momento de agradecer diz oi. Espoleta é parte do meu karma. Eu acredito que ele é o amor todo que eu já dei e não recebi, sabe? Aí a vida pensou "está na hora desse amor voltar para Ana Lua", e enviou Espoleta pra mim. Eu realmente acredito nisso. O amor e a vocação que eu recebo desse ser, não tem explicação. O único problema é que, algumas vezes, é amor demais. haha Dai fico sem estudar, acabo dormindo novamente... Mimo demais. Nessas fotos, da sequência, ele estava dormindo em meu colo. 

    Então... cadê tempo e disposição para destruir esse diário? Admito que é preguiça e comodismo não estar destruindo ele com tudo. Preguiça de sujar e ter que limpar depois. mimimi ~ Mas é bom, sabe? Mas só destruo ele quando estou prestes a ter um ataque de pelanca. Dai descarrego no diário. E nem assim, destruo com gosto. Como lidar?

    ~ cof cof ~ Ana Lua diz oi. Essa sou eu (dã). Dá pra entender o que as fotos querem passar? Não? Fico em um dilema entre me soltar e me esconder. A timidez também não ajuda, né? Não. Duas dessas fotos foram tiradas no campus em que estou frequentando. A última foi no paraíso, ops, biblioteca de lá. Aquilo ali é o paraíso. Um anjo deve ter feito o projeto daquele prédio, pois... É o paraíso. E você não precisa morrer e nem seguir algum dogma para chegar lá. Wow! 

    O blog... Pois é. Vou ter que arranjar tempo pra isso aqui, junto com a vergonha na cara. Não visito nem os blogs que me inspiram... Virou uma bagunça. É que eu sou meio confusa. Eu me machuco muito até conseguir trilhar meu caminho, sabe? Por mais que eu esteja certa do que eu quero seguir. Por mais que eu pense que "vai ser incrível, vai ser como o encaixe perfeito", mas nunca é. Então se há confusão em minha vida, há confusão no blog. Pois o blog apenas faz parte de quem eu sou, não é trabalho. É só... uma espécie de caderno virtual que divido com quem quiser parar para ler. 

    Enfim, desculpem a bagunça. Essas coisas sempre respingam nos outros, até sem querer. Vou voltar a postar. Mesmo que seja mimimi, tem problema? Vou retribuir os comentários e postar com frequência. Só não prometo nada em semana de provas e trabalhos. haha Mas no restante do tempo... eu tenho que tirar um tempo para deixar Ana Lua respirar.

Ana Débora

 Redes Sociais: facebook l ficklr l tumblr
mimimi não dá xp
mas faz o hp durar mais

Um pouco sobre tudo

Talvez eu ame tirar fotos da vista da minha janela. Talvez. haha

    Três dias sem postar, mas já é um bom tempo, né? Eu ainda estou em processo adaptativo. Estou começando a me sentir a vontade com a minha nova rotina. O blog ficou meio de mão. Troquei o layout. Eu sempre gostei de roxo e seus derivados, então um layout dessa cor seria o ideal. E, acredito que sempre usarei essa cor de agora em diante. Ou ao menos, alguma parecida.

    Sobre minha vida universitária, estou cursando Direito em uma particular da minha cidade, que é enorme e cheia de árvores e micos. Sim, micos. haha Entrei depois de um ano parada, mas nem parece. Escrevo bem e rápido ainda, pego as coisas com facilidade. É como o paraíso. Pois é legal todo dia montar um look, ter aulas que você escolheu ter. É muito, muito bom. Só os trabalhos que me deixam super nervosa e aflita.

    Apesar de ser introspectiva, tenho me dado bem na vida social. Estou com um grupo de pessoas agradáveis, legais e divertidas. O que mais eu poderia pedir? Apesar de já ter tido fofoquinhas. Mas eu sempre estou na boca do povo. Não sei o motivo, mas amam falar da minha vida. Ou até inventar coisas sobre ela.

    Eu estou realmente amando a cor do meu cabelo. Não quero um laranja forte, vou querer um mais escuro. Compro as tintas ainda nessa semana. ~yay~ O engraçado é que eu sempre achava que meu cabelo era mais claro que o normal, e sempre ouvia um "não, é mais escuro". E agora, quando eu me olho no espelho, eu digo "que legaaaaal, meu cabelo é claro e fica mais claro ainda quando no sol". hahaha Dei uma pausa nos livros, então tenho que ver se já atrasei minha meta. Se sim, tenho que correr. O mesmo vale para os filmes.

    É tanta coisa para pensar, que, fico meio perdida. Mas comprei um celular novo, por sinal, o primeiro que eu escolhi e vou poder anotar tudo que eu preciso fazer lá. E ele vai me avisar. Nunca pensei que tecnologia fosse tão bom... Só é meio viciante. Pois é tanta coisa em um aparelho, né? haha Mas eu até que estou bem tranquila, nada de vício. Eu ia colocar umas fotos aqui, mas depois eu posto no instagram.

    É isso, espero que o blog volte a sua atividade normal em breve. Mas nesse semestre, realmente, as coisas vão ser meio... confusas. Podem não ter comentários, mas ainda tem gente visitando o blog, pois as visitas não mentem. ♥ haha Obrigada pensantes, que continuam vindo aqui. Mesmo com a dona tentando se virar no mundo real, do melhor jeito possível. Um beijo no nariz e até o próximo post.

Ana Débora

 Redes Sociais: facebook l ficklr l tumblr
eu tenho tantas histórias pra contar
(né, fresno? haha)

Um ano do diva pensante

    Eu acordei sentindo como se fosse meu aniversário hoje, na verdade, é como se fosse. Tive que lembrar para mim mesma que hoje não era dezoito de novembro (o dia do meu aniversário). Eu geralmente vejo empolgação nos posts das blogueiras que completam anos com seus blogs, mas... Eu estou emocionada. Estou com vontade de chorar. É normal isso? Pedi até para a minha mãe comprar um bolinho pela data (me inspirei em alguns blogs que adoro para tal). O Diva Pensante é parte do que eu sou. Mesmo, de verdade. Mais do que eu pensei que seria.

    É estranho tirar o blog de hiatus dessa forma? Eu pensei seriamente em desistir desse blog e ficar apenas com o novo, sei lá. Mas... Não dá. Eu me apaguei a quem visita aqui, me apeguei ao que conquistei. Eu gostaria de agradecer a algumas pessoas agora, mas vou deixar para depois (preciso dos links, e estou ansiosa demais para procurar). Mas vou logo agradecendo a você, leitor. Muito obrigada por gastar seu tempo no meu humilde blog. Obrigada!

    E... Para finalizar, minha ultimate bias, Suzy, cantou no dorama Dream High a música Winter Child para o Taecyeon (por causa da minha péssima memória, estou usando o nome dos atores/cantores e não dos

personagens), e essa música me marcou muito. Eu a achei linda e desejei ter nascido no inverno para que a música dos meus próximos anos no parabéns fosse essa. Com vocês, a voz doce do meu bebê (sim, não me julguem).

Tradução: criança do inverno 

    Por sinal, espero que tenham gostado do novo layout. Eu quis voltar um pouco as origens, assim, o lay é mais simples e é basicamente preto e branco. O menu continua o mesmo, as redes sociais também, os posts mais populares, entre outros. Posso agradecer mais uma vez? hihi Tô muito feliz! Estou feliz por estar de volta e espero que esse seja o primeiro de muitos anos! No decorrer dos dias, mais posts sobre o um ano (é, sou dessas)! Beijão, até a próxima. 

Ana Débora

 Redes Sociais: facebook l ficklr l tumblr 

já que o primeiro ano, ninguém esquece

(além de ser o mais difícil)

Bem Vindos de Volta!

    Olá leitores! Sim, leitores. Pois depois de passar tanto tempo com o blog fechado, é óbvio que fui abandonada por quase todos (momento drama). E o layout, está aparecendo para vocês do mesmo modo que está aparecendo nas imagens? Por favor, me avisem se houver algum erro! Realmente conto com a ajuda de vocês. Dá para perceber a semelhança desse lay atual com o anterior, não é? É que a base foi ele para o atual. Espero que tenham gostado!
    Eu queria a muito tempo um lay assim, basicamente cinza. E depois do anterior, com aquele fundo amarelo... Eu realmente precisava de algo nada chamativo. Então está aqui. E com algumas coisas que eu amo: nuvens no cabeçalho e coração nos títulos de posts e sidebar. Curtiram também? Espero mesmo que sim. Ele ainda está incompleto, faltando alguns ajustes. Espero que me perdoem. Mas em breve, tudo estará perfeito na medida possível do meu amadorismo.
    Ah, também tem os hover em azul. Pois era para ser cinza e azul. Bem, ainda é. Mas é tipo 95% cinza e 5% azul. hehe Perceberam a super mudança no menu? Pois é, mudei tudo. Vai clicando em cada uma e veja as novidades! Tô com preguiça de explicar. E finalmente o blog terá uma rádio! haha Mas eu intitulei como Trilha Sonora. Pretendo atualizá-la de mês em mês, mas ainda não tenho certeza. E ela ainda não está ativa, mas estará, em breve.
    Pensei mesmo em colocar em hiatus, por isso que o blog chegou tanto tempo a ficar fechado. Pensei em reabrir só no início de novembro, mas não consigo. Então estou de volta! Vou retribuir os comentários, responder os emails atrasados (perdão, sério mesmo), e fazer os posts que vocês pediram. E ah, também estou me coçando para esclarecer vocês e expor o meu ponto de vista sobre a onda de protesto que finalmente está tomando conta do Brasil! Ainda essa semana, post novo! Obrigada por tudo!

Atenciosamente, Ana Débora.