Destinatário: gratidão

Quando eu li que a carta do mês deveria ser de agradecimento, eu interpretei de carta como um sentimento, uma postura: gratidão. 

Engraçado. Pois assim que coloquei gratidão como destinatário, me perguntei "grata ao quê?". Eu não estou num momento em que me sinto muito grata, então é engraçado. Eu ri disso, sim. Já que tenho mania de rir em situações que me fazem sentir encurralada. A não ser quando o oponente é um objeto que não me "obedece", ai eu até choro de raiva. Não suporto ser vencida por invenções humanas, mas não me julgue. Cada um com sua loucura. 

Mas lembra como tudo depende da nossa percepção? Então eu resolvi mudar meu posicionamento, meu olhar e abrir meu coração.

Eu não sei se você acredita em Astrologia, mas eu, como um ser completamente de humanas e não me desculpo, acredito. Não tô falando de ler horóscopo, tá? É mais que isso. Eu sou aquela pessoa que tem signos fixos e de água, basicamente. Então eu sou uma pessoa que gosta de estabilidade, que se apega e que é emotiva demais. Sou mesmo. E eu estou num momento de ruptura, então é tudo, menos fácil pra mim. Não está tranquilo, apesar de que eu tô lutando arduamente que é para ficar mais favorável (sendo que nem favorável está).

É tanto rompimento que a ansiedade não está tendo tanto efeito sobre mim, de tão anestesiada que eu tô. Penso um monte de merda... o tempo todo. Já fazia um bom tempo que eu não ficava negativa nem nada, mas com tanta coisa tendo fim, eu admito, tô abalada. E tiveram mais coisas, também. Que eu até consegui levar bem no início, mas depois, desandou. E foi uma coisa atrás da outra (como sempre). E quando dei por mim, eu tava nocauteada e me sentindo insuportavelmente sozinha. Lembrando que problemas psicológicos/mentais/emocionais não tem haver com Astrologia, tá? 

Mas eu sou grata. Sou grata por ter a opção de escolher, diante dos acontecimentos. Tiveram coisas que eu não conseguia dar fim e deram o fim por mim. Mas tudo bem, como diz minha mãe "foi um peso que Deus não queria mais que você carregasse", eu realmente creio que dessa vez a minha mãe teve razão. Então eu me sinto grata por isso. Ela já havia dito "não se envolva com ela", mas eu me envolvi. Claro que sai machucada...

Nunca mais tive tanto tempo para pensar em quem sou, em quem quero ser, em minhas possibilidades... Eu tô meio cansada de tudo, sem esperanças. Eu sei que podemos ser quem queremos ser. Mas o problema não é com isso, é que eu não tô mais dando crédito ao meu plano inicial. É tanto empecilho, nunca dá certo, que eu tô cansada. Eu estou exaustivamente cansada de dar murro em ponto de faca. Machuca. Tenho gratidão por ter sido tão forte, sou grata por continuar tendo forças até agora. Pode até parecer mimimi, antes até o fosse, mas não é. Até eu me surpreendo com a força que consigo ter, puxei minha mãe nisso. haha "A força da doida", nós dizemos. 

Mas foi por isso eu não queria escrever essa carta. Eu achei tão irônico. Ter que escrever sobre gratidão quando eu mal consigo me sentir grata. Não que eu não me sinta, sinto. Mas as reclamações tem sido mais altas e claras (assim como o descontentamento) do que a gratidão. Entende? Não estou no meu melhor momento, só isso. Não que não vá passar, vai. E não que se torne o pior, é apenas especulações. E eu tô super negativa, dai já viu.  

Mas é claro que tenho gratidão por acordar todos os dias e as pessoas com quem me importo estarem bem. Me sinto grata por estar viva, por poder decidir como viver a minha vida. Mas eu estou sofrendo, então é difícil agradecer quando dói e ao mesmo tempo, não dói. A angústia tem consumido grande parte do meu tempo. 

E por fim, eu me sinto grata por ter conseguido sentar em frente ao computador e escrever de forma sincera e de coração aberto (eu só sei escrever sobre aquilo que vivo e sinto, não tem jeito), o que não deixa de ser um ato de coragem. Em um mundo onde cada vez mais é cada um por si, quem se importa, é sempre aquele quem sai mais ferido. E enquanto eu dizia a mim mesma mentalmente que eu faço parte do time das "boas pessoas" (referência da fala da série Scandal), lembrei de mais coisas pelo qual sou grata:

1. Escrever e me compreender melhor;
2. Sentir-me bonita e a vontade mesmo que sem maquiagem;
3. Sentir-me bem com meu próprio corpo;
4. Ter um bom coração;
5. Conseguir ser sincera mesmo com tanta bagaceira no mundo;
6. Ter um gato que é tão amável;
7. Ter uma boa família, apesar dos pesares;
8. Ser saudável;
9. Ajudar a construir uma sociedade melhor;
10. Conseguir fazer uma lista das coisas pela qual me sinto agradecida.

E a verdade é que eu só preciso tirar esse nevoeiro da frente dos meus olhos, que me impede de enxergar a verdade como ela é. A vida não é feita apenas de bons momentos e sim, me sinto grata por isso. Sentir dor, sentir o entorpecimento, é melhor do que não sentir nada. Sinto gratidão por sentir após escrever esse texto, que sim, tudo vai melhorar. E então, voltarei a ser ainda mais grata.

Ana Débora, com carinho e gratidão