Sobre Maio de 2016


Nunca mais fiz resumo mensal em que quando escrevia, estava me sentindo realmente feliz. Na verdade nem seria feliz, seria em paz. Pois vos digo: esse vai ser escrito com alegria e tranquilidade! hahaha Maio foi o mês de adaptação de fato, que fiz vários ponderamentos e decisões. Foi um mês em que pude me encarar de frente, pude de fato não apenas ouvir, mas dialogar com o meu silêncio (interior). Sinceramente? Eu não sabia o quanto eu sentia falta disso. E eu até queria ter uma linguagem mais simples e menos poética, mas não consigo. 

Não vou falar pelo que passei em detalhes aqui, você pode ir atrás aqui no blog mesmo, caso queira saber. É só que quero falar das coisas boas que tô vivendo agora. Só teve coisa boa? Não. Continuei tendo meus problemas com a ansiedade, alguns outros problemas que me causam ansiedade vieram à tona (até em meus pesadelos voltou), mas foi um mês que apesar de eu ter ficado meio bolada com umas coisas, eu não me senti pressionada, coagida, perto de quem não gostava de mim ou ao menos não me tratava da forma que eu acho correto. É melhor uma vez ou outra a solidão apertar do que você ficar sufocado o tempo todo. Demorei uns cinco anos pra descobrir isso, mas descobri! Tipo "gente, aquela frase que você só precisa de você pra viver sua própria vida", é verdade! É sério.

Maio foi o mês onde eu me coloquei de frente comigo mesma e me disse umas verdades. A primeira, em relação aos meus estudos. Eu sempre colocava metas enormes, pois a um tempo atrás eu estudava o dia inteiro e não cansava. Mas acontece que eu não tenho mais esse ritmo e me forçava a fazê-lo e não conseguia e ai me sentia totalmente frustada e um fracasso total. Mas óbvio, né? Eu mantive meu ritmo até ter acontecido um monte de coisa e eu mal conseguir ficar acordada depois de resolver um monte de coisa ou chorar pra cacete... enfim. Eu mal tinha tempo ou energia ou paz para estudar. E ai todas as vezes que planejei uma volta, eu ainda não tava pronta (acontecia algo e eu esmorecia) ou então eu planejava algo impossível para realizar... como já explicado e como relatei no blog diversas vezes. E óbvio que me desmotivava completamente e ai uma a coisa leva a outra... Mas, passou. A gente tem que sempre se analisar diante do que somos no presente e não como a gente era. Quanto mais resistência a isso, mais sofrimento. Não vou mentir aqui. E você pode até conseguir viver uma mentira, mas tudo tem um preço, né? Prefiro pagar o preço por minha sinceridade do que por minha mentira.

já disse que me sinto bem quando olho pra minhas estantes cheia de livros? me sinto segura, não sei nem explicar o motivo disso, gente 

Só é bom quando eu passo por esse tipo de inferno mental, pois é realmente tão pesado e avassalador, que quando algo fica eu sei que ficou pois realmente tinha que ficar. E mais do que "tinha que ficar", eu quis que ficasse. E tem algo antigo meu, que quero trazer de volta. Quando eu era mais nova (antes dos 15 e depois dos 11), eu criava metas pessoais. Acho que já comentei sobre isso no blog em algum momento, mas eu nem sei onde isso poderia estar. hahaha Enfim. Eu criava alguma meta, tipo "não vou responder ninguém com grosseria" e ai eu trabalhava nisso até conseguir tornar real (eu já fui muito bruta, hoje, calmaria em pessoa). Eu não desistia até conseguir. E depois, eu traçava outra meta. Foi assim que eu fui me tornando uma pessoa melhor! (: E antes eu queria até fazer isso, mas ai eu ficava "tá, mas quem eu quero ser?", pois eu tava tão na fase de desapego, renovação, literalmente me refazendo, que eu não sabia também o que eu queria ser. Mas, já comecei a ter uma ideia em maio. O que é segredo, já que esses aprimoramentos, são coisas que só eu sei. E como eu comentei, esse é meu momento de me reinventar e até me criar, de certo modo, na minha nova versão: como uma jovem adulta. Eu acho que irei dar aulas aos meus filhos sobre crises de existência e coisa do tipo. hahaha

Também tenho interagido com um monte de gente nova e isso já vem acontecendo a um certo tempo. Não comentei muito aqui ainda, mais vai chegar o momento de comentar sobre. Enfim. Tenho sido ainda mais minha amiga, me ouvido mais. Eu sou uma pessoa que se entrega demais e quando tem alguém que não sabe cuidar de si, acaba sugando demais de mim. Minha pessoa dizia "essa fulana não quer só seu braço, ela  quer seu corpo inteiro". hahaha Ou então "ciclana tá fazendo isso pra te enrolar, pois sabe que você é empática com minorias, ela nem se sente assim, é só manipulação". Sabe uma coisa? Quando todo mundo que se importa com você de verdade, que te ama, começar a falar que um amigo, namorado ou grupo não te quer tão bem assim quanto diz querer, escute as pessoas que te amam. De verdade. Tem vezes que a gente finge não ver uma coisa tão óbvia, mas eles não. Eles continuam vendo. Então não deixe de ouvir essas pessoas. Apesar de que esse erro meu é um erro tão comum de todos nós, né?


Olha minha mainha. Já escrevi coisas pra ela aqui, mas nunca mostrei a cara dela. No ano passado não passei o dia das mães com ela e foi o primeiro sem minha avó (paterna), foi muito muito muito difícil. E foi num período difícil, quase dei uma pirada, mas tô aqui contando a história! haha Ai nesse ano eu passei com ela e com minha avó (materna) e outras mamães da família. Sou uma apaixonada por mães a um bom tempo e não neeeeeeeego. Amo mães e as protejo mesmo. Amo dia das mães, amo a relação de mãe e filho (pra mim não tem coisas mais linda), choro horrores com filmes que tratem do assunto, choro mesmo. Nem precisa me conhecer muito para saber disso. Meus filmes de terror psicológico favoritos, geralmente são com uma mãe e a ligação dela com os filhos.

Enfim. Maio foi um mês em que fiz muitas decisões importantes, tem sido um mês de limpeza e não é fácil mesmo e só não foi pior pois dessa vez eu ofereci uma resistência bem menor a tudo que estava acontecendo, apesar de ainda ter oferecido. Eu não quero comentar muito sobre as decisões, pois não quero ficar mais dizendo, dizendo e não fazer. Se eu fizer, ai eu posto aqui e pronto. Não é? É. Melhor assim.

Já que não podem faltar os gatinhos:

pela janela do quarto (sempre tem que ter foto dele, gente, desculpa)

Lua tava com uma cara tão invocada (é né) que eu pensei "vou tirar uma foto disso", dai Anjinho ficou abismado com o que fui fazer e então o resultado foi esse HA HA HA 

E é por isso que eu amo gatos. É uma presepada atrás da outra. Quando não nos arranca uns gritos, arranca uns risos. Tem gente que deixa o gato gordo, mórbido (não façam isso caso ame seu animal, não faz bem). Mas aqui em casa é tudo agitado! hahaha Aqui é gato que derruba as coisas, dá um voos que ninguém entende, dá umas carreiras que ninguém entende, mas isso que é o bom deles. A alegria deles, contagia. Até quando a gente não quer! E é bom que você fica até ligado, pois nunca se sabe quando vão se bater em você ou pular por cima de você ou fazer uma cagada monstro que vai te fazer sentir dor na barriga de tanto rir.

Maio, obrigada pela limpeza. Apesar de eu ter dado alguns passos pra trás, como eu mesma costumo dizer, algumas vezes retrocedemos para podermos seguir adiante de uma forma melhor. E como não poderia ser isso, não é? Gosto muito do bordão de um personagem da novela Eita Mundo Bom, que ele diz que quando algo fica ruim, é na verdade pra melhorar! Maio, obrigada por ter sido mais calmo pra mim, por ter sido tão revelador. Fico grata por ter conseguido adquirir mais sabedoria para lidar com situações que sempre me deixaram instável. E que em junho eu esteja pronta para o que ele tem a me oferecer. Que assim seja.

Ana Débora, com carinho e gratidão
tá chegando as festas juninas, meu povo! >.<
isso já não é sinal de melhorias vindo aí? haha

2 comentários:

  1. Nossa, Ana Lua, que dom que você tem para escrever. Comecei a acompanhar seu blog há pouco tempo, e juro que já li e me identifiquei com quase todos os posts. Ia comentar no último post que você fez, mas dentre todos que li esse foi um dos que mais me identifiquei. É lindo ver sua entrega à escrita, o jeito leve que você escreve sobre tudo e como você tem evoluído e amadurecido com o tempo. Me identifico muito com você, já passei por uma depressão pesada e levei 3 anos pra me desacorrentar dela. Foi um pesadelo, mas ao mesmo tempo um aprendizado. Tenho crescido tanto, amadurecido tanto que às vezes penso até que sou outra pessoa. Hehehe. Enfim... Parabéns pelo lindo blog, nunca pare de escrever, por favor. Porque você já ganhou mais uma leitora hahaha. Ps: sempre tive vontade de criar um cantinho pra mim também, mas me falta coragem pra fazer isso. Quem sabe um dia eu consiga, né? Beijos de luz, estou no aguardo dos próximos posts. (e sim, eu já li os mais recentes haha) <3

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    1. Obrigada pelas lindas palavras, Lorena!
      Que bom que conseguiu superar a depressão, é algo árduo mas que quando a gente consegue... é uma vitória que só quem já conquistou, sabe disso. É a mesma Lorena, mas numa versão melhor! hahaha :D
      Muito obrigada, moça! Me disseram uma vez e não deixo de repassar: a beleza está nos olhos de quem ver! E acrescento que o bom sentimento está em quem é capaz de o sentir!
      Seja bem vinda. E mais uma vez, obrigada! <3
      Te desejo coragem para criar! O blog é algo que me ajudou em diversas coisas. Quem sabe não te ajuda também?
      Beijão!

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Obrigada pela visita e obrigada por comentar.
Comenta com carinho. *3* hahaha