A Roda da Fortuna

A Roda da Fortuna é um Arcano Maior no Tarot e de forma bem básica, ela significa duas coisas e ambas cabem no caso que aqui irei narrar. Em todo fim, tem um começo. E esse começo pode ser completamente novo ou mais do mesmo. O blog Nada Terráquea, que já possuiu vários nomes e vários nichos, que acompanhava as minhas mudanças, pois foi criado pra ser um refúgio meu. Eu pensava muita coisa, escrevia mais ainda mas eu morria de receio de compartilhar. E foi aqui aonde eu me permiti não esconder as minhas asas, não esconder que eu sabia voar. Não aqui. 

O primeiro post que mantive no blog, foi ao ar em 17/10/2012! Faz um tempo, né? Provavelmente eu já havia terminado o Ensino Médio. Ou quase isso. Estava numa fase de mudança bastante intensa e ela me motivou a criar o blog. Eu estava cansada de não ter alguém pra contar sobre o que eu pensava. Hoje, eu passo novamente por uma grande mudança. E aprendi que quando você não se sente ok com você, parece que você não se encaixa... não é bem isso. Você só não está com as pessoas certas pra você. 

Eu passei por coisas que não foram nada fáceis, ao ponto de ouvir isso várias vezes. Vi meu brilho no olhar se apagar, o cansaço me vencer. Mas eu renasci ainda mais forte, doce e amorosa do que nunca. Tão certa da minha vida e sem receio algum de ser possuidora dela. Reconhecer cada pedaço meu que doía, ter os exposto a luz, ao reconhecimento e ao acolhimento. Depois, transmutar, ver de outra perspectiva, outra forma. Entender que eu passei sim, por bastante coisas pesadas e ainda tão jovem, mas não dar uma importância a tais fatos que superassem a minha própria importância. Eu sou maior do que o que aconteceu comigo e de qualquer outra coisa que aconteça, seja tida como boa ou ruim. Pois manter-se preso em qualquer acontecimento é uma armadilha fatal. O que nos molda, nós podemos moldar também. É um princípio básico da física. 

Pra ser sincera, eu me apeguei muito a essa minha versão que está nesse blog. Essa Ana, de 2012 até 2016, cara... ela suportou e venceu tanta coisa! O coração dela poderia ter ficado ressentido, querendo vingança, querendo rebater na mesma moeda... mas não. E eu achei isso tão incrível que mesmo já tendo uma nova versão de mim, mais adequada para o que vivo agora, não queria deixar ela ir. Ela foi tão preciosa para eu ter chegado até aqui. Tão preciosa, tão incrível. Mas eu preciso parir o meu novo eu. Sim, a palavra é essa. Pois ainda que internamente eu tenha mudado, por fora eu ainda sou a antiga. Mas eu já sou outra. E depois de mais de 1 ano negociando comigo mesma, finalmente me senti pronta para mudar. 

E agradeço a todos que passaram por aqui e acompanharam parte da minha jornada. Eu sempre fui tão inteira nesse blog, ainda que não 100% aberta sobre tudo, né. Até por questões de segurança. Mas tem desabafo, tem micões, tem sincericídios, poesia, histórias e fotografias... sempre que eu tiver saudade dessa minha versão, poderei vir aqui e desfrutar. Eu tenho tanto orgulho pelo que criei aqui e tanto carinho e tanta gratidão. E nunca irei deixar de produzir arte, ainda que eu ame a área em que faço graduação (Direito), eu amo igualmente escrever e tirar fotos. Escrever, então? Nossa... Faz parte de quem eu sou. E ainda que eu não escreva, eu vejo poesia em tudo. Eu vejo, eu sinto e eu vivo a poesia na pele todo dia. Eu tenho orgulho e amor pelo que fui e tenho esperança no que virei a ser e confio em quem sou agora. 

E é o fim desse blog. Mas lembra que em todo fim há um novo início? A roda da fortuna nada mais é do que o próprio ciclo da vida, de que tudo tem início, meio e fim. E o engraçado é que estamos no inverno, estação relacionada com a morte. E logo depois do inverno vem o quê, senão o florescer, com a primavera? Toda a minha gratidão a todos que passaram por aqui e trocamos algo, nem que tenha sido apenas o fato de ler. Eu escrever e você ler, já é uma troca. Grata por tudo. Como sempre desejo muita luz e muito amor. Nos vemos por aí. 

💖 GRATIDÃO 💖

Sobre Janeiro de 2016

"Eu estou cansado. Mas eu preciso continuar seguindo"

Eu andei vivendo uns anos em que basicamente, me sinto cansada, perdida, lutando contra uma areia movediça sem fim. Sendo tão sensível e estando metida em tanta confusão, de fato, torna-se algo difícil. Ouvir da terapeuta "você tem que saber o que é seu e o que não é" é um enorme desafio. Desafio pra vida inteira. Tão normal para a maioria. Quem não sabe o que é seu? Mas pra mim, saber se o que eu sinto é de fato o que eu sinto e não o que o outro sente, é um desafio. Provavelmente por isso eu sempre apreciei a solidão e o auto-conhecimento. Exemplo claro de como tamanha sensibilidade atua em minha vida, é que até entre as pessoas que escolhia para fazer uma prova, influenciavam em minha nota. Não é tão fácil bloquear, o que eu tenho mesmo que fazer, é aprender o que é meu e o que não é. hahaha Mas eu demoro demais pra entender isso.

Janeiro foi um mês complicado. Eu não tenho muitas amigas e as que tenho não gostam de sair. Então eu meio que passei o mês de janeiro em casa. E sinceramente, não é nem de longe o melhor lugar para alguém como eu permanecer por tanto tempo. Assim, não foi difícil eu começar a dormir grande parte do dia e ficar acordada parte da noite e a madrugada inteirinha. Foi ruim? Não exatamente. A gratidão tem se intensificado em minha vivência, em meu Ser, em minha verdade, que só consigo ver esse momento confuso como mais um aprendizado. Não foi bom, não foi tranquilo nem favorável, mas me fez aprender. Me fez começar a querer algumas coisas (já disse que sou meio desleixada aqui), construir outras. Me fez mais seletiva. Pequenas frases da terapia rondavam minha cabeça e eu comecei a encontrar respostas. 

Eu não penso muito em como as pessoas me veem pois a ideia de ser julgada me paralisa demais. Mas eu sei que sempre sinto o peso maior sobre mim, então uma palavra vai ser o meu mantra em 2016: limites. Como se não bastasse eu sentir demais eu ainda guardo tudo, então estou começando a não guardar mais tanto assim. No geral eu sou uma pessoa bem animada, mas quando fico mal, sempre tem alguém pra frisar isso. Motivo? Eu permito. Tem coisas que acontecem conosco, pois a pessoa é daquele jeito. Mas tem coisas que poderíamos evitar, mas permitimos. Infelizmente nem todo mundo é tão legal assim. E tudo bem, pois cada um oferece o que pode. Eu já ofereci um braço, dois, o corpo, a mente... Mas hoje? Estou indo com bem mais calma. Pois todo mundo sabe se cuidar. 

Então janeiro foi um mês bem teórico e de balanço. Algumas metas eu compartilhei com vocês, mas outras, eu vou guardar e só compartilhar quando virarem verdades em meu cotidiano. Assim que se tornarem, eu compartilho!

Meu companheiro de respirar. hahaha Gato doido, senhor. Tem estante vazia por causa dele. Gato maluco...

Cortei meu cabelo! hahaha Mas nesse caso, o que me estimulou a não demorar mais, foi postar uma foto no instagram dizendo que era o último mês que mantinha o cabelo do jeito que estava antes. Fui no último dia de janeiro e o fiz. 

Tiveram mais coisas nesse mês, mas eu acabei deixando apenas o principal, o que mais marcou. E o que marcou mais, não foram as saídas. Mas sim, todo esse rebuliço interno pelo qual passei. E então, foi o que resolvi compartilhar. Eu vou começar a me organizar, que eu quero trazer mais coisas pro blog, como resenhas. Quem lê aqui, ama ler as resenhas que faço. hahaha Sério. Mas eu vou começar a ficar mais calada, parar de criar tanta expectativa e barulho e ficar mais quieta e focada, assim sobra mais tempo para fazer o que realmente quero. 

Ana Débora, com carinho e gratidão

bom feriado prolongado, te desejo muuuita luz. 

Para ser sincera

Eu estou num daqueles momentos (já tive vários desses) em que quero postar, mas nada sai do rascunho, por achar que não se encaixa no blog. Dai tem que haver uma mudança significante no blog. Sejam as categorias, o template, enfim...

Eu quero mudar o template do blog faz muito tempo. Só que estou numa mistura de preguiça, falta de tempo e inspiração. Eu já contei que fiz uma grande merda nesse semestre, não foi por querer, eu estava meio surtada (numa crise de ansiedade). Então eu não estava fazendo nada muito coerente, mas eu disse que só iria contar o que era, depois que tudo passasse.

Eu quero postar sobre tanta coisa, mas não sai. Tem uns projetos de leis absurdos saindo por aí, teve papo sério sobre assédio ou o primeiro deles (coisa difícil pra mim de se ler e principalmente colocar pra fora), mas não sai n a d a do rascunho. Pois escrever, eu escrevo. Mas não chega até você. Eu penso em fazer uma pesquisa de público, mas quase nunca alguém responde... Aí acabo ficando perdida como já estava e frustrada.

Estou querendo dar uma investida no blog e estou cada vez mais perto de realizar umas mudanças grandes por aqui. Se não for em 2015, de 2016 não passará (mesmo!!!). Eu fiz uns posts com uns conteúdos que não se encaixam mais no que acredito mas não crio coragem pra fazer uns novos dizendo que eu não penso mais daquele jeito. Mas a preguiça é uma falsiane que se faz de minha amiga, quando na verdade nunca quer o meu bem.

Já tenho ideia em que o meu novo layout vai ser inspirado. Creio que ele será basicamente branco, cinza, azul e verde. Inspirado no clipe I, de Taeyeon. Um dos meus temas favoritos, foi inspirado em dois clipes de AKMU (Give Love e 200%) e os álbuns de Silva.

Eu estou numa vibe completamente nova, ainda não sei o que me espera, mas quero mergulhar nela. Nunca fui a senhora positividade, pelo contrário, mas hoje quero sempre ver com os melhores olhos possíveis. E não é que não dói? Tô aprendendo até a usar o amor como proteção, já não preciso mais fazer cara feia como fazia antes. Ainda estou aprendendo, mas confiante que um dia essa será a minha única defesa!

Eu sei que o jeito que eu penso nunca é algo tido como normal. Sempre sou vista como louca, com umas ideias que o povo fica me perguntando de onde elas nascem. E tenho aceitado tal fato como dádiva. Eu sempre deixava pra lá as coisas em que eu acreditava, mas dessa vez não quero mais. Quero abraçar, estudar, entender, assimilar e levar pra quem quiser um pouco.

Eu quero ser apenas o que eu sou e deixar o Universo me oferecer o que tem de melhor. Pela primeira vez eu estou disposta a aceitar o melhor, finalmente tal momento chegou. Eu, que já achei que nada merecia, sequer viver, hoje eu sei que mereço o melhor e tão somente. Dá pra sentir minha mudança. Eu tive medo de mudar, em alguns momentos? Tive. Mas se for pra ficar pensando o tempo todo no que os outros vão achar, não se vive. O Luba fez um vídeo falando sobre depressão e são coisas que eu SEMPRE digo. Ele não disse uma que digo sempre "você é o que você quer ser", só não assumimos a responsabilidade, mas as cinco coisas que ele falou no vídeo, são coisas que sempre digo, então vem ver:

Pulando isso, o post é pra dizer que está tendo um conflito entre a blogueira e o blog. Preciso mudar, mas estou sem tempo. Mas vou tentar postar mesmo assim. hahaha E como sempre: mais mudanças previstas. Estou caminhando, como sempre, para ser de fato o que sou. Sempre foi sobre isso, essa buscar sobre me alcançar. Tem tantas coisas que quero fazer e dessa vez estou fazendo, que não quero mais parar. Os florais tem me ajudado muuuuito e Margarida me diz que terapia reichiana seria melhor pra mim, então em breve, quero começar. 
Estou fazendo tratamentos sem ser encaixada em padrões ou em medicamentos que mecham com o meu organismo. Não como carne vermelha e nem frango, nem ovo, diminui a quantidade de peixe mas por outro lado ando atacando os camarões. Ainda não estou com a alimentação tão equilibrada, quero ler sobre cozinha vegan e essas coisas assim, largar o peixe e o camarão também. Aprendendo a cozinhar e passando meio ano sem comer nada de animal nenhum, seja do mar ou da terra, quero me tornar vegan. Mas é coisa pro futuro, ainda. Mas já é meta certa. 
Eu acabei chorando enquanto fazia esse post. Estava tocando Okinawa de Silva com Fernanda Takai (amo os dois), senti uma gratidão me invadir, senti o motivo de estar aqui, lembrei das coisas me trouxeram até tal momento e assim o amor, a luz, a alegria, a gratidão se espalha e pelo céus, é a melhor sensação do mundo. Saber que escrevi do coração, parágrafos acima "já achei que sequer merecia viver, hoje acho que mereço somente o melhor"... Não há palavras que descrevam, então quando dei por mim, os olhos estavam marejados e não lutei contra isso. Deixei fluir. Só quem já se machucou tanto e superou isso, sabe como é uma vitória grandiosa.
Eu sinto tanto e tantas coisas, que fico sem saber como organizar e colocar aqui no blog. Então esse post eu apenas fui escrevendo algumas dessas coisas. Eu sou desses seres que sente tudo e sente muitíssimo e sente como se fosse dele. Mas não é que vale a pena?
Ana Lua, com carinho e gratidão tumblr de fotografias: Ruído Artístico

Como se fosse pecado, eu confesso

É um "desabafo". O texto ficou leve. Só para atualizar você das minhas loucuras. c:

Geralmente mudanças não são tranquilas, nada tranquilas. Se for comparar essa minha mudança para outras que já ocorreram em minha vida, até que está uma tempestade bonita, onde ainda há um Sol para brilhar e uma Lua Cheia que não se apaga, pois quando a Lua está assim e o Sol entre as nuvens, mesmo que elas estejam carregadas de água, eu me sinto protegida. Talvez não faça sentido, mas eu sinto que a Lua olha por mim do mesmo modo que olho pra ela. E é o Sol não me deixar esquecer, que depois da tempestade vem a calmaria. Então a Lua me vigia e o Sol se torna um bom presságio. Mas isso não me tira da tempestade que é mudar.

"A vida não perdoa
Quem quer se reescrever."
- Silva, Cansei.

Eu andei tão louca, mas tão louca. Você não tem ideia. Eu não conseguia organizar um pensamento sequer em minha cabeça, raramente ocorria. Eu chego em conclusões conversando sozinha. E eu mudei tanto, mas ao mesmo tempo há algumas sombras em minha luz que eu preciso resolver. Vira e meche elas voltam ao meu consciente e me deixam mais bagunçada ainda. Penso que estou crescendo muito bem, até algo diz "oi, ainda estou aqui e vou fazer doer", e dói. E estaria tudo bem, se eu não fosse paranoica. Esqueço algumas vezes que as coisas tem a importância que damos. Se uma dor vem, cuide dela e deixe-a ir. Ficar pensando no motivo dela ter vindo só a estende, intensifica e ainda outras coisas pegam carona. Aí não tem cabeça que suporte...

"Você não tem alma.
Você é uma alma.
Você tem um corpo."
- C.S. Lewis.

Como nem tudo eu conseguirei colocar em palavras, postarei algumas imagens aqui que resumem bem o que ando me tornando. Já que algumas coisas é melhor ver do que ler, não é?

Tentei resumir bem. hahaha Talvez eu tenha conseguido! Espero que sim. Eu meio que já escrevi sobre essas coisas no blog, né? Algumas são mais recentes, outras nem tanto. Mas o fato é que eu guardava isso apenas pra mim e deixava muito na teoria. Aquela coisa, né? Aprender é fácil. Difícil é colocar em prática. É o popular "vá lá e faça", pra pessoa parar de falar do que o outro faz. Tem vezes que precisamos mudar. E acaba que em algum momento, a situação sai do controle e não sabemos mais quem nós somos e o que é a bagunça. Mas nós somos a bagunça. Eu estou uma bagunça. 

Precisava dar esse tempo pois eu nem conseguia escrever. E se escrevia, saia eufórico demais. Pesado demais. Gritante demais. Então fui meio que obrigada a dar um tempo daqui pois a minha cabeça estava um furacão. Apesar da calmaria na alma, minha mente não estava me ajudando em nada nessa calmaria. Tive que colocar ordem na cachola. Tô colocando. O desafio da vez é entender que não controlo apenas a minha vontade, controlo minha mente assim como controlo o que sinto, e não o contrário! Ela que me aguarde. hahaha 

Espero estar voltando aqui aos poucos. Voltando a ver e comentar o blog de cada um que lê aqui. Tô com tantas ideias, vou organizar cada uma delas e ir colocando em prática, uma a uma. E espero vir mostrar aqui pra cada um de vocês. Obrigada por continuar lendo mesmo eu sendo tão inconvencional e louca. hahaha 

Ana Lua, com carinho e gratidão
minha caverna virtual em fotografias: ॐ Ruído Artístico ॐ

Quase na metade do caminho

~ literalmente ~
(escrevi o texto ontem)

Hoje, estou de férias. Não oficialmente. Só considero oficial quando os "aprovados" entram no meu histórico das matérias que acabei de cursar. hahaha Desse jeito. Sou tão louca, que preciso ter a certeza de que passei. Precisa estar registrado, pois sempre pode acontecer algo, né? Ou talvez eu só seja paranoica mesmo. 

Mas o fato é que, a última prova foi sexta e peguei a última nota hoje. E ufa! hahaha Fiz algumas segundas chamadas (pois é!), mas sabe, vi que eu saí de um extremo para outro. Se eu tivesse perdido duas provas na primeira unidade, teria sido melhor. Por outro lado, minhas faltas na segunda unidade foram justificáveis. Então... O filme Sr. Ninguém (o spoiler que darei é a moral do filme) me cai como uma luva, de que não existe escolha certa a não ser a que você escolheu. 

Quase na metade do caminho. Finalizei o terceiro período. Tô indo pro quarto. E depois do quarto? Metade do curso. Por isso o título. WHOOOOOOOOOAH. Parece que foi um dia desses que eu estava desesperada com o vestibular. Gente do céu. E já vão fazer três anos que concluí o ensino médio! Ou seja, o tempo que leva para terminar o ensino médio... caso você não reprove ou não perca algum ano, seja lá qual for o motivo. 

Enfim. É muita coisa. Daqui a três anos e seis meses eu estarei no mercado de trabalho. EITA. Segura o forninho. hahaha Gente do céu [2]. Algumas coisas mudaram desde que comecei o curso? E como. Dá pra perceber pelos meus posts. Mas ninguém é obrigado a entender as minhas entrelinhas (quase ninguém entende, então ok). Dai o que eu faço? Listinha:

- Antes eu não tinha certeza se era o curso que queria, agora eu tenho! Fico muito feliz de ter escolhido Direito, pois eu posso modificar "diretamente" a sociedade. Não apenas a compreender, como a modificar. Mesmo que seja na teoria, não deixa de ser um grande passo. Muitas mudanças começam nos papéis. 

- Me tornei mais confiante. Quando pensava em cursar Direito, jurava que nunca nem morta feat enterrada eu iria advogar. Imagina que horror ficar sendo analisada pelo juiz, pelo outro advogado, por outras pessoas que participam do processo. Nossa. Isso era irreal pra mim. Hoje? Não mais. Até considero ter a advocacia como profissão. 

- Não sei o que quero ser. Eu entrei tendo algumas opções bem claras em mente. Não mais. hahaha Acho que vou decidir apenas quando finalizar o curso. Sei a área que quero, mas não como vou trabalhar com ela. 

- Antes do curso eu pensava que cursar Direito era quase sinônimo de salvar o mundo. Depois os professores trataram de pisar nesse meu sonho. Depois eu entendi que, ok, o Direito não é sinônimo de salvar o mundo, a justiça não é das melhores no Brasil, então é por isso mesmo que ela precisa de pessoas que nem eu. Isso aí. Se você tem bom senso, entende o curso de Direito não como forma de enriquecer mas como uma forma de cuidar do outro (pois é o que é), não deixe de cursar! Precisamos de pessoas que amem o curso e que não busquem apenas o prestígio do mesmo (que nem é mais grande coisa).

- Não é tão cansativo. No início pode ser meio massante, pois assunto grande na escola são seis páginas. Isso é o que  você estudar por aula e olhe lá, no curso de Direito. Mas depois que acostuma, é tranquilo. Juro. 

- Comprar livros nunca foi tão divertido. Algumas vezes eu odiava os livros que a escola escolhia. Mas isso na Universidade muda. Fiz a besteira de ir atrás só do que os professores indicavam, no início. Mas depois comecei a pesquisar e muito sozinha e é o que vale a pena. Pois você escolhe o livro que mais se adéqua a você.

Isso foi o que me lembrei. Fazer uma graduação é realmente algo que nos edifica, sabe? Se for algo que você ame, é claro. Eu adoro o curso que escolhi e pasme: não me vejo fazendo outra coisa. Pode até acontecer, pois a vida muitas vezes tira tudo do lugar, mas no momento, tô muito feliz com a minha escolha.

E falar em escolha, mudei o layout do blog novamente! Não foi uma mudança grande, mudei mais as cores e umas imagens, assim como o cabeçalho. Eu sou apaixonada por azul, não tem jeito. Já fazia um tempo também que queria ter amarelo no layout, só não sabia como conseguir isso. Também queria uma vez na vida ter um layout com o background branco, então está aí! Pretendo arrumar um nas férias para passar mais tempo com ele! Mas por enquanto, é isso. O tempo voa, não?

Ana Lua, com carinho e alegria
meu recanto de fotografias: Ruído Artístico

Do casulo às asas: primeiras mudanças

eu segurando o poste da estabilidade x a vida me expulsando da zona de conforto

Olá, xuxu. Mais um post. Caso queira entender de onde começou essa mudança, a postei em Da minha saga: do casulo às asas e como um complemento, tem o Desde que escolhi ser morada de coisas boas e também tem o que explica o que seria a tal Síndrome de Raul Seixas. Caso não tenha lido antes e queira ler, estão aí!

Ainda estou ocupada, mas precisava postar. Esse momento tem me deixado louca e eu não consigo mais ficar longe do blog!!! Então aqui estou. hahaha Pegando uma possível doença, por sinal. Tô sentindo meu corpo estranho... Enfim, vamos ao post!

Eu estou começando a mudar. Algumas mudanças estão sendo planejadas, outras simplesmente estão acontecendo e nem eu sei direito o que está rolando. Pela primeira vez eu não estou no controle de fato, sobre aquilo que eu sou. E como toda mudança desconhecida, é assustador. Ou mais assustador ainda, quando você vai mudar algo e sabe que é uma grande mudança e tem medo de compartilhar. Eu pensei em escrever vários posts, um para cada, mas acabo sempre misturando tudo. Então vou me forçar a ser objetiva, coisa que eu não sou. hahaha Então só por indução mesmo. Listinha abaixo:

SIMPLICIDADE.

Quero ser mais simples. Começou aos poucos, devagarzinho. O desejo de ter cactos, um quarto limpo e com poucos móveis, ter apenas aquilo que é necessário. Ver as coisas como elas são. Aproveitar o dia. Um passo de cada vez. Minha casa dos sonhos é quase isso:

Céus. Eu precisava compartilhar. 

AMOR OU ÓDIO? EIS A QUESTÃO.

Eu sempre fui uma pessoa que dizia "eu amo e odeio a humanidade". Verdade. Eu já cheguei a odiar profundamente a humanidade, e de vez em quando, eu ainda tenho vontade de explodir o planeta. Mas... Eu escolhi amar a humanidade. Odiar, já tem gente demais odiando. E eu entendi que nós somos imperfeitos, sabe? Não dá para cobrar a perfeição quando nem eu possuo tal característica. 

ESPIRITISMO. 

Vou ser direta ao ponto. O fato de que poucas pessoas leem o blog, me estimula a ir mais além. hahaha Enfim... Eu vou começar meus estudos espíritas nesse mês. Sempre gostei muito da doutrina, já estou frequentando uma casa para tratamento, já estou indo para um curso de filosofia espírita e em breve, começarei a estudar sobre o que é a doutrina em si. Sim, eu acredito na maioria das coisas de lá. Sempre me identifiquei. As barreiras que me impediam antes, não me impedem mais. 

NÃO PRECISO SALVAR NINGUÉM.

Eu tenho síndrome de super herói. Quero salvar todo mundo. Mas não posso, percebo que isso é completamente equivocado. Primeiro que eu nem resolvi todos os meus problemas, como posso me meter nos que não são meus? Eu posso ajudar uma pessoa a passar por um período difícil e não querer simplesmente tirar ela de lá. Cada um tem o seu caminho, seus desafios e eles devem por si próprios encontrar o próprio caminho. A única coisa que posso oferecer são conselhos, palavras amigas, pois não adianta, só é salvo quem quer se salvar. Ninguém salva ninguém. É a própria pessoa que se salva. Soluções prontas nunca resolvem nada, repare se isso não é a verdade. 

Gif dedicado a todas as pessoas que sempre me pedem pra ter calma, que eu não preciso me preocupar com os problemas de todo mundo: VOCÊS ESTAVAM CERTOS. Vou ficar calma. Eu não sou a senhorita "preciso salvar o mundo", ninguém é tão forte. E ninguém é tão fraco que não possa lidar com os próprios prolemas. UFA! 

Parece pouco, mas não é. Ou talvez pareça muito mesmo. Eu estou mudando e muito aquilo que sou, como vejo o mundo, as pessoas, os problemas... E tem sido tudo de vez. Eu queria ir aos poucos, mas parece que o Universo percebeu que eu precisava de mudança e acabou me dando mais coisas do que deveria. Eu estou uma bagunça! Acho que dá pra perceber que isso não tem relação com a crise típica dos 20 anos, né? Pois não tem mesmo. É algo maior que isso. hahaha

Ana Lua, com carinho e risonha entre a bagunça
sendo unicórnio: Ruído Artístico 

Não mais diva pensante, agora é a vez do nada terráquea

Pois é, aconteceu. Resolvi que seria melhor apenas mudar o nome e mudar por aqui mesmo, do que migrar para algo totalmente novo. Até faz parte desse momento em minha vida em não adiar as coisas e saber reiniciar sem precisar destruir ou abandonar o que passou, pois já fui dessas (ainda sou um pouco) e não quero mais ser assim. 

Já faz muito tempo que cogito a ideia de mudar o nome do blog. Esse tópico não é novo, pelo contrário. Só que, além do receio em mudar e o trabalho que isso causaria (imagina a quantidade de link pra arrumar...) eu não sabia qual seria o nome. Até que depois de tanto analisar, pensar, meu cérebro foi unindo uma coisa a outra, pesquisei pra ver se o nome já existia, mas não, nada. Nada Terráquea foi elaborado tão pra mim que não existia nada parecido até que o pensei! :3 haha 

Diva Pensante é lindo, ajudou o blog a crescer (e como o fez), mas eu o criei com o intuito de criar carreira. Um nome comercial, que chamasse a atenção. Mas é um nome que tem um peso semântico enorme. Postar coisas mais sérias me deixam tão, mas tão receosa. O Nada Terráquea revela algo mais pessoal, íntimo. Revela o modo como me enxergo nesse mundo. E até o modo com que as pessoas me veem. hahaha "Ana Lua. Lua. Lunática. Vive na Lua. Me sinto um alien. Não sou da Terra. Esquisita. Não me encaixo." Tudo isso apontou para o não sou terráquea e assim se finalizou em Nada Terráquea. 

O layout é outro ponto importante. Sempre quis fazer algo mais pessoal e não conseguia. Algo mais leve, sem ser tão arrumadinho e com umas imagens meio aleatórias. Dessa vez, eu consegui! O layout está um amorzinho! hahaha Não é do jeito que os blogs "tops" possuem, mas é o jeito que eu acho lindo, aconchegante e sempre quis ter. Sempre vou poder aprimorar aqui e ali, mas a essência é essa.

Sobre os posts, estou arrumando todos eles. Estou reorganizando as tags, pois eu criei várias e acaba ficando uma bagunça sem fim. Assim administrarei o assunto do blog de forma mais específica e clara, é pessoal mas não preguiça ser bagunçado, dá pra ser arrumadinho! :p

Eu sou alguém que ama debater, pesquisar, ficar fera em algo específico (neeeeeeeeeeeeeeerd), mas também tenho um senso de humor maravilhoso, tenho um lado espiritual bem marcante e outras coisas que nunca consegui demonstrar. Eu quero um blog sem ser focado em um tema específico, mas sim, focado naquilo que eu sou, no que eu vivo, no que eu vejo, no que eu sinto. Então é isso. Espero que você queira fazer parte do Clube dos Lunáticos! Em breve, mais posts. 

Ana Lua, com carinho e ansiedade

tô no tumblr, segue lá: Ruído Artístico

Para habitar a Terra, devo deixar a Lua

Viajar na maionese. Eu sou desse tipo, já disse. Aquela que nunca fica entediada nem em uma fila longa, pois me perco entre os detalhes e a imaginação. Que se meu castigo fosse ficar um dia inteiro sentada em um banco tendo que observar a vida acontecer, na verdade, não seria um castigo. E então não foi difícil eu começar a ouvir, desde cedo, que eu viajava na maionese. Ou de que, imagine você, que eu vivia no mundo da Lua.

   
Pra meu pseudônimo se chamar Ana Lua tem um motivo. Tem toda uma história. Não seria apenas a observar quando criança e me perguntar se era eu ou ela que era a perseguidora da história. Demorei pra descobrir. E depois de grande decidi que era a Lua que decidiu me observar. Quem em sã consciência decide isso? Só eu. Que sempre vivi no mundo da Lua. Que quando era mais nova dormia com a janela aberta e olhando para o céu. A alegria era completa quando eu não adormecia apenas com as estrelas em meus olhos, mas com a Lua também. Então eu estaria completa. A noite não poderia ser menos perfeita. Ela era tão perfeita o quanto poderia ser.

   
Depois me conectei com a Lua como amante dela. Comecei a me ver nas suas fases. Comecei a observar o quanto ela nos afeta. A minha verdadeira casa, a Lua. Por isso que sentir a poesia é considerado loucura. E me acho ainda mais louca por me sentir louca por sentir a poesia! Nenhum poeta deveria se julgar insano. Mas hoje, eu me julgo assim. Eu tenho uma crença meio ridícula (mas ainda a acho linda e encantadora) de que há uma magia no mundo. Só que eu a superestimo. E então me ferro bonito. Não há poesia que me salve de viver e ser como a Lua. E logo hoje a Lua não está visível do lado de cá, então me sinto só. Me sinto tão bem quando a vejo cheia. Sinto que está grande e brilhante pra mim. Lembrando que um dia tudo fica vazio para então em breve nos sentirmos radiantes. Mas hoje eu estou vazia. E estou cheia de ser Lua, viver na Lua, adorar a Lua, sentir como ela me afeta. Queria parar de viver por lá, pois estou me encrencando por aqui.

   
Quer dizer, o meu defeito tem a ver com ser relaxada demais. Achar que a magia vai agir e tudo vai ficar certo. Achar que um dia as pessoas vão apenas conversar e chegar a um acordo ao invés de fazer uma enorme confusão por coisas pequenas. Ou pior: eu sempre acho que vai dar tempo, mas nunca dá. Eu sempre penso “dessa vez vai dar certo”, mas nunca dá certo. E ninguém entende. Nem eu. E assim, acabo me tornando uma contadora de histórias que também acumula frustrações. Se eu sou amiga da Lua, sou inimiga do tempo. Ou ele é meu inimigo? Sempre acabo viajando e quando vou ver, perdi a hora. Minha mente é uma imaginação sem fim. Imagino situações infindáveis. Me perco em meus pensamentos. E nunca sou perdoada por isso. 

Ana Lua

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me virando nos 30 para aprender
a ser uma terráquea

Machismo e feminismo: entenda melhor (não é uma guerra)

Eu fiz um post, falando um pouco sobre a sociedade machista. Ele começou a receber várias visualizações e eu fiquei meio que envergonhada. Pensei "que post mais ou menos, minha nossa". Então, com base nisso, resolvi fazer um post mais histórico e esclarecedor. Para que quem não sabe sobre machismo ou feminismo, compreenda. É um texto leve e didático. Para a compreensão de todos.

O machismo não apareceu do dia para a noite. É algo que foi construído por séculos, passado de geração em geração. É algo que se tornou cultural, e por isso, é tão difícil de ser mudado. Muito se fala sobre isso na mídia em geral, mas pouco se explica. Ninguém diz o por quê de tantas mulheres serem vítimas de todos os tipos de violências possíveis apenas por serem mulheres.

 
Então, ok. Machismo é cultural. Cultura é o costume de um povo, então é costume de um povo ser machista. Ou seja, é basicamente o costume de um povo enxergar a mulher como um ser hierarquicamente inferior ao homem. Mas além disso, é determinar a maneira das pessoas viverem as suas vidas. Homem deve ser assim, fazer tal coisa e mulher deve ser assim, fazer tal coisa. E por aí vai.

 
O machismo é algo "invisível" aos olhos da maioria, exatamente por esse motivo. É cultural e por isso achamos que é inquestionável, que é assim que as coisas devem funcionar e pronto. Mas tudo é questionável. Ainda mais quando um só gênero acaba saindo mais e mais ferido. Violência de gênero, já ouviu falar? E olha que a Constituição defende a igualdade de gênero, mas ainda não é o que vemos por aqui. Vale também ressaltar que, nessa hierarquia de gêneros, a mulher é a que mais perde. Mas o homem, é limitado também. É uma cultura que limita bastante tudo aquilo que poderíamos ser.

Muitos dizem que o feminismo é coisa de mulher que odeia homem. Onde isso? Feminismo não defende que os homens se tornem inferiores ou algo do tipo. O movimento quer, na verdade, garantir certos direitos das mulheres e atualmente, até mesmo o dos homens. O feminismo luta pela igualdade de gêneros, que ainda não é uma realidade.

 
Há quem diga que as mulheres não tem do que reclamar. Que são chatas. Mas vira e meche aparece certos comentários como:

    • Mulher deveria era comandar apenas um fogão.

    • Apanha pois gosta.

    • É uma vadia, mereceu ser estrupada.

    • Alcançou tal cargo, então deve ter dado para chegar onde chegou.

Não temos mesmo pelo o que lutar? Sério? Quem diz isso, são exatamente as pessoas que são machistas. E infelizmente, com o crescimento do feminismo na sociedade, aparem também pessoas que se dizem feministas mas a verdade é que não o são. É como posers, ok? Pessoas que se dizem fã de uma banda e não conhecem nem um disco inteiro da mesma. Infelizmente, eles estão em todos os lugares e em movimentos também.

 
Infelizmente, existem mulheres que ainda reproduzem o machismo. E aos homens que apoiam o movimento, aprendam a ouvir mais e parem de tentar nos dizer que é exagero ou não. Você não é mulher para saber. Mas como citei no início do post, machismo é algo cultural. Então não adianta tentar esclarecer as pessoas por meio do grito ou da violência. É necessário dialogar. E fazer com que a pessoa questione a própria cultura, nem sempre é fácil.

 
A verdade é que sim, ainda tem muita luta pela frente. Afinal, o feminismo também tem atuado a favor de outras minorias: como os gays e os negros. E é importante lembrar que o feminismo é um movimento e nem todos mundo pensa igual, mesmo que defendam a mesma ideia.

 
Então feminismo é o movimento que, na verdade, quer modificar parte dessa cultura. É algo difícil? Sim. Demorado? Também. Mas como eu sempre digo, não é impossível. Basta cada vez mais, criar um homem e uma mulher de forma mais parecidas. Como um homem poder chorar e uma mulher ficar com quem ela quiser. Ambos, sem serem tachados.

Eu sou muito, muito, muito exigente. Quando eu faço trabalhos é assim, quando escrevo meus posts, também é assim. Não é que eu não tenha revisado o meu post várias vezes, pois sempre reviso, mas eu sou do tipo que sempre acha que poderia ter sido melhor. Ou quase isso. Como quero fazer outros posts sobre esse tema, já estou planejando escrever sobre mais coisas relacionadas a esse universo.

    

Enfim... Como quase todos os posts do Palavreando, esse aqui já está pronto faz algum tempo. Faltando só alguns ajustes e o momento certo. Esse momento chegou. Coloquei mais dois vídeos abaixo, que, acredito que será um ótimo complemento. O primeiro é mais denso, enquanto o segundo, mais leve. hahaha Mas, acho válido assistir os dois! Pretendo voltar com mais posts sobre isso e coisas que envolvam o que tenho estudado na graduação de Direito.

Espero que tenha sido de bom proveito. Como sempre, se acrescentei algo novo: que bom! E se você já sabia, melhor ainda! Outros posts onde falo um pouco sobre isso, no caso de querer dar uma lida:

    • Os Gêneros e as Suas Limitações (parte I)
    • Os Gêneros e as Suas Limitações (parte II)
    • Sociedade Machista

Sinceramente, não sou a melhor pessoa pra escrever sobre isso. Eu indicaria procurar blogs focados nesse assunto, que foi o que eu fiz. Se quiser ir mais além ainda, vá atrás de livros que exponham sobre isso. Algo mais leve, veja filmes, livros. Vale muito, sabe? É um crescimento bom.
   
Acha que não precisamos do feminismo? Você deveria passar a ser mais observador, então. Outra: não canso de dizer o quanto acho absurdo mulheres serem contra o feminismo. Se hoje temos o que temos, foi graças a mulheres corajosas que lutaram pelos direitos de cada uma de nós! Isso é até um bom próximo post... Vou tentar postar mais nessa semana, pois  na próxima, é de provas. Daí já viu, né? Até a próxima!

Ana  Lua

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agora sim, algo mais completo! haha

A Ana Adverte - isso agora é um blog pessoal

    Aos que não curtem o formato, sinto muito. Aos que não vão com minha cara, também. Mas é isso. Depois de tanto relutar, isso aqui vai virar um espaço narcisista. E viva! Será um blog sobre o que eu penso, vejo, sinto e escuto de um ponto ainda mais pessoal. E as mudanças não param por aí. haha Eu vou tirar muitas categorias, algumas até, que nunca utilizei. Outras, que atualizo pouco. Outras, irão mudar de nome. Mas tudo irá mudar. 

    Mais textos, mais fotos e mais sentimentalismo barato e piegas. Mais filosofia de quinta e sociologia barata. E um pouco de mimimi que eu tenho mesmo. Ou meus pitis de patricinha. Já que todos dizem que eu realmente sou meio fresca. Aceito meus defeitos. hahaha Por sinal, eu comentei quando comprei no primeiro semestre, que havia comprado um livro da Clarice Lispector, mas eu simplesmente não consigo ler. Agonia, sabe? Acho que só vou começar a ler os livros dela quando eu já tiver toda a sua obra em meus braços. Awn. 

    Por um momento eu fiquei deslumbrada com essa coisa de viver do blog, mas eu não me vejo vivendo disso. Não sou do tipo atenciosa, sabe? Sempre deixo alguma coisa passar. E isso de ter que fazer contato com empresas e não sei o quê, credo, não. Prefiro assim. Um refúgio. Um lugar onde posso ser quem eu quiser. Quem não gostar, que se retire. Eu só queria que o fato de tanto escrever me ajudasse um pouco no quesito de falar só. Eu falo só o tempo todo, se quer saber. E escrevo também, o que é pior. Mas é que meus sentimentos não me deixam em paz até que eu os escute, sabe? 

    Então é isso. Eu quero postar de modo mais pessoal agora. Espero que curtam a mudança. Mesmo. Eu vou inclusive, mudar as categorias. Mas vai levar um tempo até que tudo fique em ordem. Mas eu posso ser bem persistente e paciente quando quero. E para essa fase nova, necessito de uma url nova. Mas qual? Ainda não sei. Mas um dia eu descubro. E não, eu não considerava meu blog pessoal antes. Acho que ele se torna pessoal quando o temos apenas por amor e sem nenhuma expectativa. E agora, é oficial. ♥

Ana Débora

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obs.: as fotos foram tiradas por mim

Enquete + avisos

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Olá! Eu e os meus recados, não é verdade? Bom, nesses últimos dias andei pensando nas mudanças no blog. Eu mexerei nas categorias e na agenda mais uma vez. E ah, ali do lado tem uns coraçõezinhos que você precisa clicar para ajudar o blog! Vai lá e responde, por favorzinho? *fazendo mimo* haha Obrigada! Agora, os avisos:

Novas Categorias 

Bom, eu já havia acrescentado mais duas. Porém, ainda não cheguei a postar nada com ela. São as tags "Momento Zen" e "Momento Animal". Além das novas e que já postei com elas, que são "Moda" e "Curiosidades". E irei acrescentar mais duas, talvez mais depois, mas por enquanto serão "Indico" e "Pelo Mundo". Caso eu realmente comece a aprender a cozinhar e a minha câmera finalmente chegue em minhas mãos, irá ter outra tag "Brincando de Cozinhar". E caso eu tenha tempo... Mais uma: "Livro". haha 

Novas Postadoras 

Essa eu já queria a muito tempo! Eu gosto de falar de certas coisas, mas eu sei que conheço x e y que fariam isso bem melhor do que eu. São familiares e amigos (virtuais ou não). Estou convidando e vendo quem aceita. Mas de fato, o blog terá uma linda equipe. De todas as idades! *o* Por enquanto só tenho meninas em mente, espero encontrar algum menino também. 

Mudarei o Nome e Url do Blog

Acho que muitos aclamam por isso. Eu-Cotidiano não chama a atenção. E não atende mais o que o blog se tornou. Qual o nome e url? Segredo! Trocarei dia 17/01/2013! Quando o blog faz três meses. E pretendo colocar um ".com" ou ".com.br" lá para o meio do ano. Aqui está cada vez mais chique, não acham? ~

Pesquisa 

Eu sinto que só alguns dos meus leitores me conhecem. Mas isso é o de menos. O triste é que sei pouco sobre a maioria de vocês. Então poderiam responder a pesquisa ali ao lado? Vai me ajudar muito, sério mesmo. 

Finalizando 

As tags novas ainda não possuem data certa para estrear no blog, pois para isso, vou ter que reorganizar a agenda e isso dá mais trabalho. Quanto a equipe, eu espero que até o final do mês ela já esteja entrando em atividade! E ah, se der tudo certo com a minha câmera, vocês irão ver muitas fotos minhas por aqui. E eu sempre faço posts assim, para que vocês acompanhem o blog e saibam o que irá acontecer. Isso é para criar uma aproximação... Bem, eu tento. Beijo da Ana! 

Ana Cruz Lua